Puta, ou melhor, puto que me pariu !

Sinto-me como uma ostra… É solidão demais para uma pessoa que vive no meio de tanta gente! Por que o ser humano é assim ?! Sempre sozinho, sempre querendo mais … Nunca é perfeito, nunca é satisfeito, sempre vazio… Sempre descontando suas frustrações nos outros !!! Eu queria nunca ter existido… Por que eu ??? Não pedi pra nascer e aqui estou… Com tanta gente lutando pra viver e eu, justo eu, querendo a morte !!! É egoísmo, é solidão, medo, ódio, desespero ! Eu não consigo mais, eu não posso mais me encarar no espelho ! Estou desistindo da vida, que está por um fio, mas tento me agarrar a esse fio de vida com a força do último pingo de esperança que me resta… Estou num emprego que detesto, com pessoas que detesto e que me detestam e fazendo o que odeio! Tenho que aturar tudo até o fim, mas quando será o fim ?! Será que um dia haverá fim pra alguma coisa na minha vida ??? Eu me torno inacabada, uma obra de arte fria que não tem beleza e nem nada… talvez seja essa a verdadeira beleza, o verdadeiro propósito… viver numa prisão de sentimentos e sonhos inacabados, indesfrutáveis… Eu queria, mas não posso, eu desejo, mas não tenho… será que são essas as frases que eu terei que dizer a vida toda ?! Alguns poderão dizer que eu reclamo de barriga cheia, afinal de contas, tenho saúde, família, comida na mesa e um teto sobre a minha cabeça… eu deveria me conformar com isso e esquecer dos meus sonhos de vez, mas quem é que nunca se sentiu assim ?! Eu já estive aqui antes… parada na estação, sempre sozinha, esperando um trem que nunca virá, segurando um grito mudo e gélido… agora que eu poderia gritar, minha voz não sai… me sufoquei por tempo demais… As reticências no meu texto mostram a minha dor, as minhas lágrimas… são mil lágrimas pra cada ponto… E todas elas descem do meu rosto como ácido sulfúrico na pele ! Meu Deus, quanta amargura, quanto ódio sem razão eu guardo dentro de mim ! Quanta raiva reprimida, quanta indignação !!! Talvez um dia, mude… talvez eu tenha mais força pra lutar, talvez, não… talvez eu desista de tudo e resolva acabar de vez com essa dor ! Porra, acho que estou ficando louca… acho não, tenho certeza ! Preciso procurar um analista ou um “psico-alguma-coisa”, mas me recuso a pagar alguém só pra me ouvir !!!! Chega !!!! Estou cansada dessa merda, vou tomar um bom banho e um bom porre, talvez amanhã eu esteja bem melhor… ou não ! Talvez eu acorde com uma puta ressaca, com gosto de mijo na boca, um bafo de merda e o cabelo em pé, pior do que o do Einstein (é assim que se escreve ?! Já estou bêbada mesmo antes de escrever, risos) !!! É isso aí, tenho que parar de me levar tão a sério… mas, caralho, como isso é difícil e como acontece tão fácil ?! É só pra fuder a minha mente mesmo, gargalhadas !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!